L'En Dehors

 Ce monde parallèle où chacun repère ses affinités en espionnant discrètement les lectures de son voisin afin de savoir quelle chaleur humaine attendre de cet être qui va partager un moment de notre vie…Et sans tomber dans le déterminisme, il faut bien reconnaître que dès les premiers instants notre élan social est inversement proportionnel à la connerie de la lecture de l’être susdit…

C’est pourquoi je propose de créer une échelle de cet élan de sociabilité, qu’on pourrait appeler « échelle TGV » : Transgression de la Gêne Vicinale, qui comporterait 4 degrés.

 Le premier degré concerne les « êtres » dont on n’a manifestement rien à attendre (sauf si on appartient aussi à cette catégorie) : lectures reconnaissables : Minute, National hebdo ou encore le dernier Mégret (pas celui de Simenon ! Celui de MEGRET : Mein Kampf à Vitrolles, Ed. du Facho, 2002). Si votre voisin a des cheveux gras et ressemble à un roquet enragé, attention vous êtes assis à côté d’Hitler ! (ou de Sarkozy). Conseil : fuyez immédiatement à la voiture-bar et enfilez-vous au minimum 10 whisky-glace pour évacuer votre angoisse d’appartenir à l’espèce humaine…Attention cependant au coût élevé du breuvage salvateur…

 Le second degré, là encore un bel exemple de la ségrégation, concerne les personnes qui se trouvent la plupart du temps en première. Lecture reconnaissable : le Figaro. La première classe est d’ailleurs un repaire de gens rondouillards qui concluent de beaux marchés en lisant le Figaro. On peut également y trouver moult magazines économiques qui titrent en gros et sans honte aucune « Enrichissez-vous rapidement ! », « Où placer ses thunes et récupérer un max de flouze sans rien branler », ou bien encore « Profitez de cette putain d’économie à la con et baisez vos employés en toute légalité » (de toute manière c’est de + en + facile avec ce gouvernement)… Conseil : placez-vous au milieu du wagon de première classe et beuglez à tue-tête « Vive Arlette Laguiller ; les patrons au Goulag !! », puis enfuyez-vous rapidement (avant de vous faire lyncher) et allez chercher refuge près du contrôleur ou enfermez-vous directement dans les chiottes pour toute la durée du voyage… (Si vous avez pris le Transsibérien, vous êtes (doublement) dans la merde).

 Le troisième degré commence à être un peu plus intéressant du point de vue du partage de points de vues (je sais, c’est fait exprès, de toute manière je vous emmerde…). Votre voisin semble un peu plus enclin à partager quelque chose : il vous a prêté l’Equipe (si c’est une voisine qui vous a prêté l’Equipe, épousez-là immédiatement !). Certes, ce n’est pas le summum en termes de discussions passionnées, mais cet individu a le mérite de vous avoir fait passer le temps du trajet rapidement, grâce au quotidien susdit qui vous vide le cerveau le temps d’une lecture ma foi fort agréable…Conseil : remerciez-le en souriant et endormez-vous paisiblement, car la lecture de l’Equipe est propice à l’assoupissement (tiens ce sont des octosyllabes ça…qui riment en plus…)

 Le quatrième degré va encore un petit peu plus loin dans la Transgression de la Gêne Vicinale : il va falloir que vous oubliez presque totalement vos préjugés. Vous venez en effet de croiser, assis sur les strapontins deux jeunes à l’aspect basané vachement prononcé qui ne répondent pas aux doux noms de René et de Maurice. Leur pitbull a de quoi vous effrayer : sa gueule vous fait penser à celle de Brigitte Bardot qui défend les bergers allemands mais pas les lévriers afghans… Ne restez pas prisonnier de votre carcan : asseyez-vous et engagez la conversation… Et là…Surprise ! Ces deux jeunes hommes sont sympathiques au possible, et vous restez là, pendant 3 heures qui vous paraissent 15 minutes, à discuter de tout et de rien, à refaire le monde, selon des points de vues que jamais vous n’auriez pu imaginer… Leurs lectures : Hip-Hop mag, l’écho des Banlieues, et Shit Magazine (avec une barrette en cadeau !). Et pourtant, quels instants de partage culturel vous venez de passer ! Littérature avec Rachid Djaïdani, théâtre avec l’auteur algérien Kateb et musique avec Ridan… Ca vaut tous les Johnny et Sardou du monde…

Conseil : lâchez-vous complètement et tirez sur la drôle de cigarette qu’ils vous tendent amicalement : attention cependant au contrôleur qui voudra certainement sa part et vous confisquera le matos pour sa conso perso… (Quelquefois il partage avec le conducteur, d’où le célèbre retard des trains qui fait dire aux « journalistes » de TF1 que la SNCF c’est rien que des branleurs de fonctionnaires…)

 Voilà pour cette description de l’échelle TGV, qui comporte donc 4 niveaux de base. Bien entendu vous rencontrerez des personnes qui ne vous paraissent rentrer dans aucune de ces catégories… Par exemple ils sont en train de lire Harry Potter, Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus ou bien encore Bridget Jones, bref le genre de scribouillage insignifiant qui n’a d’égal que l’insignifiance des lecteurs…

 De plus, vous rencontrerez parfois des personnes qui relèvent à la fois des deux premières catégories. En l’absence d’une Kalachnikov à portée de main, contentez-vous d’un regard dédaigneux du plus bel effet…

 Luttez donc contre la ségrégation et transgressez la gêne que peut vous occasionner la proximité immédiate d’un être qui, au fond, ne demande pas mieux que de discuter avec vous, si d’aventure il vous semble avoir quelque atome crochu avec lui.

 Sur ce, bon voyage, bon TGV, terminus tout le monde descend, et assurez-vous de n’avoir rien oublié dans le texte…