L'En Dehors

Puisque tu lances le débat (et merci de le faire), saches que je suis complètement d'accord avec ce que tu développes et proposes là. Ca me réjouis d'autant que j'éprouve une incapacité involontaire et quasi-systématique à être complètement d'accord avec un article écrit par quelqu'un d'autre que moi-même. Et encore, malgré le respect que je me dois, je me contredis parfois. Mais je reste incontestablement mon auteur préféré, mais ça n'est pas le débat, pardon.
Mais pourquoi établir forcément deux domaines différends? L'humour n'est-il point capable de se faire comprendre par les anarchites sans s'annoncer à l'avance?
Certains "professionnels", comme tu dis, n'accepteraient-ils pas que la rigueur rhéthorique et théorique cohabite avec le cynisme ou l'ironie?

C'est bien de cela dont j'ai peur et c'est pour cette raison que j'ai voulu commencer cette discussion....pour pas me faire flinguer pour insubordination par la suite....Tu auras d'ailleurs remarqué combien ce sujet n'a pas motivé les foules, trop occuppées qu'elles étaient à trancher le dillemne "steak ou salade".... Comment je suis médisant, c'est pas bien ça ! D'autant plus que la solution est ancienne : un steak avec un peu de salade à côté comme au restau...
Allez, à bon entendeur...

Bon, moi, j'préfère la salade, mais c'est selon.
Eh, dis, Lanarko: au pire, si tout le monde s'en tirlipimpuchonne le chihuahua ou s'en bourgeonne manuellement le clitoris de ta noble requête, il reste toujours la bonne vieille méthode DIY: ouvrir un autre forum dédié à cet effet...

Certes mais je crois que dorénavant je vais mettre mes textes sans avertissement aucun et on verra bien comment cela passera...C'est triste que cela ne motive pas les foules mais on va les forcer hein ?

moi je suis plutot pour une rubrique "révolutionnaires professionnels" et une autre rubrique "révolutionnaires non-professionnels", et aussi une rubrique "pour rire" et une autre "pour pas en rire". comme ça chacun trouvera sa place. et les vaches seront bien gardées.

non, ça, c'était pour la rubrique "pour rire" (ironie? cynisme?). bien que ça pourrait aller aussi dans la rubrique "révolutionnaires non-professionnels".

je ne vois pas quels genres de textes concrétement pourraient aller dans une rubrique "pour rire"?

- lecteur de l'endehors à mes temps libres -

C'est vrai ça,on rigole pas assez sur le site de l'en dehors.La situation de ce monde décadant est inquiétante,l'envie de créer un courant alternatif anarchiste dans le contexte politique est préoccupante,mais le rire doit avoir sa place dans la construction du renouveau anarchiste.Lutter en rigolant,une forme moins austère que les attentats,et la violence en générale.
La seule violence,que je cautionne,et elle est léégitime,c'est l'entartage.Une forme d'agression qui combine humour et militantisme,en voilà une idée qu'elle est bonne.Ridiculiser les hommes qui ont la prétention de nous gouverner,de nous guider spirituellement,doivent être pour leurs crimes,chatiés par l'attentat patissier.C'est pour ça que j'appele ici,sur le site de l'endehors,à la création d'une brigade internationnale,anarcho-patissière,qui agit contre la connerie,monopole propre à la finance,àla dictature,aux radios fm,afin de montrer à nos dirigeants que nous sommes pas dupes de leurs manèges.
Cette forme de contestation,exploitée par des irréducibles belges,comme Noel Gaudin,a déja ridculisé 6 fois Bernard-Henri-Lévy,et d'autres personnages cyniques comme Nicolas Sarkozy,Bill Gates,Françaois Bayrou,Benjamin Castaldi,Jean-Luc Godard,et autres bouffons.
Salut à tous!! Anarchie Vaincra et GLOUP!GLOUP!GLOUP!

Gloup aussi! Y'a pas à dire, ils sont forts, ces belges! En terme de dérision, ils sont à l'avant-garde. J'apprécie particulièrement "l'anti-suffisance" de la démarche des attentistes patissiers.
Bon, cessons la rigolade, chers con-citoyens, la France va mal: lisez ce qui suis.

Divorces

Alors qu’aujourd’hui, à l’assemblée nationale de messieurs dames les saigneurs de la ploutocratie portés par la souffrance intellectuelle du suffrage universel lobotomisé au scalpel de la neurasthénie télévisuelle, un débat de la plus hauteheux-importanceheux-pour-l’-avenireheux-de-notreheux-démocratieheux françoise –la simplification des « procès-durs » de divorce du style « faisons-toujours-du-bureaucratisme-kafkaïen-mais-en-plus-simple »- se déroule, alors que tous se demandent si c’est bien ou pas que la société valide plus ou moins vite les scissions affinitaires internes aux baldaquins hexagonaux, alors que s’entredéchirent peut-être sur ces questions capitales « la rose fanée et le fumier qui l’a faite éclore » (Pierre Desproges), je dois bien avouer que n’étant ni croyant ni pratiquant en terme de mariage, je m’en tripote bien pas mal le cornichon de l’issue des débats sur cette loi, qui, de toute façon, ne doit guère être très progressiste puisqu’elle a déjà été votée par les séniles sénateurs cyniques.
Toutefois, deux chiffres m’interpellent, et pour une fois que ce n’est pas deux agents de police, tant mieux.
Le premier est le suivant (mais il n’est précédé par rien puisque c’est le premier, vous me suivez ?) : deux divorces sur trois sont demandés par des femmes. Et bien voilà encore la preuve de leur légendaire esprit scissionniste (en un seul mot, attention) ! Aucune solidarité ! Pff, on se promet l’"Amour Eternel Sans Divorce" (comme à la petite école) et puis on se désolidarise de son mari, à la première gifle ou au premier « ta gueule, poufiasse » que l’homme tend à lâcher facilement lorsqu’il rentre exténué du travail et que madame lui réclame de faire la vaisselle, sous prétexte qu’elle travaille aussi. Alors que chacun sait que caissière, faut pas déconner, c’est beaucoup moins dur que tourneur-fraiseur. Avec si peu d’esprit solidaire, où va la femèlitude, ou la condition féminine, si vous préférez ? Où va la France ? Où va cette morale chrétienne qui a fait de notre civilisation la plus haute qui soit -tellement digne dans sa supériorité qu’elle prend soin, si possible d’éradiquer toute autre forme de civilisation, comme ça, les pauvres bougres, ils ne font plus de complexes- ?
Le deuxième chiffre est celui-ci : dans huit cas sur dix, la mère obtient la garde des enfants. Et voilà : encore cet instinct de propriété de la femelle à l’égard de ses petiots (qui ne sont pas encore docteurs). Encore cette volonté puérilisante d’imposer leurs « gouzi-gouzi » contre le noble « tu seras un homme, mon fils » de leur ex-maris !
Décidément, pas solidaire pour deux sous, mais volontiers scissionniste pour une pension alimentaire (le slim-fast coûte cher) ; très portées sur la propriété de leurs propres portées (mais comme dit mon père : « maman sûrement, papa peut-être », et puis on ne va pas filer la garde au facteur, pendant qu’on y est), la femme est bien une créature profondément antirévolutionnaire !
D’ailleurs, si une preuve manquait encore à cela, remarquez que presque tous les grands révolutionnaires étaient barbus. Pas vrai?

PS: je précise, pour les deux ou trois crispés de l'intellect susceptibles... de lire cela, qu'en dehors du premier paragraphe, tout cela est de l'humour. Et si ça vous fait pas marrer: cliquez gauche sur "page précédente" merci et bonjour chez vous.

Puisqu'on y est, allons-y...euh non, restons-y...


Régimes de l'été amincissant pour être maigre et pas gros en plus !



Eh oui ! En cette période estivale, ou presque, le besoin commence à se faire sentir de perdre les kilos surperflus qui vous font un gros cul absolument pas gracieux quel que soit le maillot de bain. Contrairement au charlatanisme des magazines féminins et à la pseudo bonne morale des nutritionistes, Oktobre Rouge vous propose aujourd'hui deux méthodes complètement inédites, pas trop contraignantes, qui rendront votre entourage arc-en-ciel (pourquoi pas ?) de jalousie par leurs résultats. Toutefois, ces deux méthodes ne sont ni conseillées aux femmes enceintes, ni aux personnes ayant une activité scolaire ou professionnelle quelconque, ni aux chats enfin.

Ces deux méthodes sont basées sur la compensation. En effet, pourquoi grossit-on ? Parce que l'on mange. Comment arrêter de manger alors ? En compensant par autre chose !

Cirrhose Fast :
Le plus efficace à mon avis et aussi ma préférence personnelle. Cirrhose Fast se présente sous forme de cannettes ou de bouteilles de différents alcools mais il n'y a pas de limitation et c'est la force de cette méthode, elle inclut pleinement le fait de prendre du PLAISIR à maigrir. La cure de cirrhose peut se suivre une journée (faibles résultats), une semaine, un mois voire toute une vie (ce que je ne conseille pas tout de même). Exemple type d'une journée Cirrhose Fast : petit déjeuner : café/whisky (ou calva, selon les goûts) avec une ou deux tartines sans beurre (on peut supprimer les tartines mais ça aide en début de régime); ensuite on remplace le café de dix heures par le pastis de onze heures; viens le repas de midi : vodka, tequila, whisky ou tous autres alcools forts en plat de résistance avec, éventuellement, une bière pour le dessert, histoire de faire passer le reste; viens le repas du soir qui se doit d'être complet : vins types muscat, rosés en entrée, suivis de vins blancs plus consistants, agrémentés de cocktails pour l'exotisme, et pour finir un digestif (je vous conseille un southern comfort ou un calva). L'avantage de Cirrhose Fast, c'est que plus on boit, mieux cela marche. En effet, si vous êtes conscienceux vous pourrez même vous ménagez des périodes de vomissements voire même de coma éthylique qui vous aideront grandement à perdre du poids.


Weight Smokers :
Cette autre méthode, tout en gardant ce principe trés fort du "ne pas manger pour maigrir", diffère de Cirrhose fast car au lieu de reposere sur l'alcool, elle se base sur la fumée. Cigarettes, joints, pipes, cigares, etc... sont à votre disposition dans le cadre de cette méthode qui demande une plus grande volonté que la précédente mais qui a des effets moins...marqués sur votre situation sociale. J'avouerais ma préférence pour le joint ici (ça fait moins de nicotine tout de même, d'autant plus qu'il ne faut pas oublier que la nicotine est un poison qui, concentré, est mortel à court terme...) même si cela demande une grande assiduité. En effet le joint donnant plus faim qu'autre chose, il faut doser suffisament pour dormir...difficile équilibre.


Et enfin, parce que je vous aime bien, une dernière méthode, radicale celle-ci...

Alone in your stomach :
Il s'agit cette fois-ci d'avoir un vers solitaire dans le ventre, ce qui vous évite à la fois de grossir et de ne pas manger : Le Bonheur ! Ce trés sympathique animal en plus de vous rendre service ne demande aucun entretien ou si peu : pas de frais de vétérinaire, pas de croquettes, pas de joujoux à la con, pas de vielles merde sur le paillasson, pas de trace de griffures sur le canape cuir tout neuf qu'il est vachement beau même s'il sent la vache morte. C'est pas magnifique ?

Voilà, c'est tout pour ce programme d'amincissement. En espérant que vous saurez en mesurer toute la portée aussi bien cynique que pratique pour un avenir résolument anorexique et si possible avec des dents pourries par le vomi.

Chuis a fond pour l'idée d'une rubrique rire, ca pourrait etre que positif !

Sinon steak ou salade, le veganarchisme y'a rien de tel, alors une bonne salade bio :)