L'En Dehors

Vendredi dernier, j'étais invité à la garden party de L'Elysée, en même temps que de nombreuses autres personnes vivant en HLM; et on s'est tous retrouvés là, Ahmed, Rachid, Mme Souza, Jean-Pierre Chevènement, Kamou (qui sortait de taule), Fatou, Fadela Amara, Mario le gitan, Jean-Paul Bolufer et moi.

Quand on a vu passer Nicolas Sarkozy, on s'est précipité pour lui parler, et j'ai réussi à lui poser quelques questions.

-Et tout d'abord merci, Monsieur le Président, pour cette invitation, on se régale!

-Ne me remerciez pas, c'est une idée à Arnaud (Lagardère) : si tu ne vas pas à la banlieue, la banlieue viendra-t-à toi.

Qu'il m'a dit.

Arnaud.

-Vous n'avez pas eu peur que...

-Peur? Peur de quoi? Je leur fais tous pleurer leurs mères, si j'ai envie, à cette racaille!

-Non, je veux dire que...

-Je vais pas me laisser impressionner par des égorgeurs de moutons! Sachez que rien ne me fait peur, absolument rien!

-Je voulais dire, peur qu'ils se sentent dépaysés...

-Qui ça?

-Et bien vos invités, ceux des quartiers, dans cette ambiance tellement chic et bon genre...

-Ne craignez rien pour l'ambiance, j'ai fait doubler la sécurité. Vous allez vous sentir comme chez vous, il y a plus de keufs qu'un jour d'émeute en Seine-Saint-Denis.

-Hhhheu...

-Mi casa es su casa. A part ça, pas d'autre question? Je peux me barrer?

-Et bien, c'est-à-dire, j'aurais bien aimé savoir, pour le plan Marshall des banlieues...

-Le plan Espoir, vous voulez dire?

-Il a changé de nom?

-Oui, plan Marshall, ça n'allait pas, il manquait toute la préparation, le D-Day, Overlord, la bataille des Ardennes, qui ont précédé le plan Marshall proprement dit.

Finalement, on a pris pour modèle l'opération Restore Hope.

-Celle avec Kouchner?

-...lorsqu'il a débarqué en Somalie avec un sac de riz sur l'épaule, et 40 000 GI pour pacifier le pays. Tout à fait, je vois que vous avez de la mémoire.

-Vous êtes sûr que ça va faire l'affaire, un plan Restore Hope?

-Espoir, restons français, j'appelle ça le plan Espoir. Laissez-moi vous expliquer.

Comme son modèle, le plan Espoir se compose de deux phases, l'une sécuritaire, et l'autre humanitaire.

(Je vous rappelle que "Le premier devoir de l'État, c'est d'assurer la sécurité")

Dans la première phase, on contrôle les zones d'intervention : j'envoie 5 ou 6 régiments supplémentaires, 4000 hommes en tout!

-Seulement?

-Attendez, c'est pas fini! Je recrute aussi un max de troupes indigènes!

-Des harkis? Des supplétifs? Des indics?

-Parlons plutôt de volontaires citoyens. Ils viendront grossir la force expéditionnaire, qu'on répartira en brigades dans les douars rebelles.

-Sera-ce suffisant? Il y a 2200 quartiers sensibles...

-On s'occupera d'abord des 200 plus pénibles : c'est là que nous déploierons nos troupes, spécialisées dans le renseignement, la traque des isolés, et l'arrestation des fuyards.

-Vous avez pensé aux gros affrontements?

-Nous allons renforcer le dispositif actuel, drones, hélicos, snipers, véhicules blindés, et bataillons de renfort projetables sur site à toute heure du jour et de la nuit.

On ne lésinera pas sur les moyens.

-Très impressionnant, en effet.

Et pour ce qui est de la deuxième phase, l'aide humanitaire? Fadela Amara avait parlé d'un milliard d'euros...

-Elle est bien gentille, Fadela, mais il faut toujours qu'elle exagère.

En fait, j'ai coupé la poire en deux.

C'est 500.

500 millions d'euros.

Sur 5 ans, notez.

100 millions, si vous voulez.

100 cette année, et le reste on verra.

-100 millions? Attendez, divisés par 2200 quartiers comprenant, selon le dernier recensement, 3,4 millions d'habitants, ça nous fait...

-Allez-y, je vous laisse calculer : vous allez vite comprendre pourquoi ça s'appelle plan Espoir et pas Marshall!

-24 euros et 41 centimes par tête crépue!

-Qu'est-ce que je vous disais! Exactement le prix d'un sac de riz!

-Ah mais pas du tout! Ça, c'est le prix d'un sac de 10 kgs! En Somalie c'était des sacs de 50 kgs!

-Vous croyez?

-Mais bien sûr! Ils étaient très lourds! Bernard Kouchner souffrait énormément : il avait dû reposer le sien tout de suite après les photos!

-Ah bon?

De toutes façons, ça n'a pas d'importance : on ne pourra pas acheter de riz.

-???

-Ça me gêne un peu de vous l'avouer, mais en fait on n'avait plus un rond, c'est Boorlo qui nous a filé la thune.

(Il est plein aux as depuis le Grenelle de l'environnement)

A condition qu'on en fasse des trams.

Parce que lui, son truc, c'est les trams.

Alors on va faire des trams, à la place du riz.

Comme j'ai dit, "L'Etat va se réengager pour aider les collectivités à construire des voies de bus, des tramways et à les sécuriser."

-Mais vous vous rendez compte de ce que ça coute un tram???

-Aucune idée : je ne me déplace qu'en yacht et en jet Bolloré.

-Prenez celui de Brest : 300 briques, celui de Châtillon, 391 (hors matériel roulant), celui de Nice, 560!

-Et alors?

-Et alors, faites le calcul : un seul tram représente cinq années de budget!

-Je ne vois pas où vous voulez en venir...

-C'est tout simple : 200 quartiers, 200 trams, 1000 années de budget! Et ainsi de suite! 2200 quartiers, 12 000 années! A ce rythme, vous n'y arriverez jamais...

-Seriez-vous par hasard bolchévique?

-Mais pas du tout!

-Formeriez-vous des voeux pour un échec à ma réélection?

-Je vous jure bien que non...

-Croyez-vous que je fasse dans l'éphémère, le fugace, ou l'effet d'annonce?

-Loin de moi cette idée!

-Sachez-le, jeune homme, j'ai tout mon temps, car mon reich durera mille ans!

-Pardon?

-12 000 si je veux!

Un petit attroupement se fit alors autour de nous. André Glucksman prenait des notes, tandis que le prézydent, agité d'horribles tremblement, s'était mis à crier :

-Ce règne durera jusqu'à la fin des temps, dans les siècles des siècles, in seculae seculorum!

-Aaaaamen!

C'était Christine Boutin qui s'était jetée à genoux et, les yeux révulsés, reprenait de plus belle :

-Christ est ressuscité! NS, Notre Seigneur est de retour! Nicolas Sarkozy est parmi nous!

Fadela, jamais en reste sur sa rivale, s'était précipitée aux pieds de Notre Sauveur et baignait de larmes ses talonnettes, qu'elle essuyait ensuite avec les cheveux.

NS ne s'arrêtait plus :

-Il y aura des tramways partout! Je ne suis que le premier, d'autres viendront après moi, qui continueront mon oeuvre! De Brest à Budapest, la dynastie des sarkozydes couvrira l'Occident de rames de tramway! On ne pourra plus faire un pas sans tomber sur un tram! Le ciel sera zébré de lignes électriques! La terre resplendira de rails jamais rouillés!

La foule commençait à sérieusement s'exciter, Finkielkraut avait bondi sur Rama Yade et tentait de l'étrangler, en la traitant de Bête Immonde; Fillon complotait des trucs avec les attachés militaires de l'Ambassade américaine.

Aux quatre coins du jardin, les insultes fusaient : Hérétique! Incroyant! Sodomite! Bogomile! Ta mère la pute!

Je crus préférable de m'éclipser discrètement.