Encore heureux qu’elle ne porte pas plainte
Moi qui suis misanthrope (donc misogyne par déduction), je
la trouve plutôt mignonne, Ségo, avec son deux-pièces bien sage assorti à la
couleur de sa bouée en mousse (on dit une « frite », non ?)
adaptée à la pratique de l’aqua-gym, activité aussi « tendance »
que gentiment ringarde, preuve qu’elle ne se fait pas de son « image »
une conception trop héroïque -on imagine la réaction de Sarko s’il fut
photographié barbotant grâce au soutien d’un canard en vinyle (en cocker
courant au pied de sa maîtresse, ça suffit bien à sa gloire).
Que nous montrent ces clichés, au-delà d’un voyeurisme bon
enfant quelque peu téléguidé ?
Une femme dynamique et séduisante, à la physionomie toujours
jeune quoique elle soit multipare et assez âgée pour faire une grand-mère, dans
une situation ni ridicule ni provocante.
En terme d’empathie du public vers le sujet, ce n’est plus
du bronze, c’est de l’or et dans un système qui fait de l’apparence vertu, ça
vaut tous les programmes de gouvernement.
La résolution 1701
Le Conseil de sécurité de l’Onu, laborieusement tombé
d’accord après un mois de guérilla israélo-libanaise qu’il n’était urgent d’interrompre
qu’en paroles, a accepté de facto que les opérations sur place ne s’arrêtent qu’à
8H GMT lundi 14 août, de quoi laisser le temps aux protagonistes de faire
quelques dizaines ou centaines de victimes supplémentaires.
Restera ensuite à faire appliquer ladite résolution sur le
territoire plutôt que sur la carte, ce qui n’est pas gagné, ainsi que l’ont
relevé quelques commentateurs aussi audacieux que défaitistes qui ont dû, on
l’espère, être virés d’office par les médias qui les employaient.
Nicolas
président ?
Pas celui auquel
vous pensez, l’autre, l’animateur-aventurier préféré de la franchouille
toujours suivi –et précédé pour les reconnaissances- de caméras, de techniciens
et de tout le bataclan nécessaire à la réalisation de ses reportages.
Toujours entre deux
avions, quand il n’en pilote pas un soi-même ou l’hélico perso qu’il possédait
encore il y a quelques années, pété de thunes à ne plus savoir qu’en faire
sinon le bien des espèces menacées par les touristes professionnels dans son
genre, Nicolas Hulot s’y connaît en surconsommation en général et de kérosène
en particulier, c’est pourquoi il envisage sérieusement de se présenter à
l’élection présidentielle de l’an prochain afin de dissuader ses compatriotes de
devenir d’aussi gros consommateurs-pollueurs-gaspilleurs que lui, après les y
avoir encouragés durant tant d’années avec la bénédiction de son patron, le
célèbre vendeur de cervelles disponibles.
Les autres écolos
médiatiques n’ont qu’à bien se tenir, car si beaucoup ont comme spécialité de faire
pour eux-mêmes le contraire de ce qu’ils préconisent pour les autres, Nicolas
est dans ce domaine leur maître à tous.
Mathias Delfe
à 12:05